Навадвип Навадвипов
Сценарий для команды
КВН «НИКО»
Домашнее задание 14.11.1998
вариант I
ВСЯ НАША
ЖИЗНЬ - ИГРА.
От автора.
Раз и навсегда
покончив с потусторонним,
возникает непреодолимое желание покончить
и со всем оставшимся. Ибо есть такой закон, по которому не всё,
что коту под хвост - масленица, не всё то золото, что блестит - горит
на воре, не всяк сверчок с ноготок знай свой шесток, и не
всякий дебил
на сцене – готовый кавнээнщик. Всему есть мера
и подобие в силу идей покойного Бойля-Мариотта. Так что
это? Правда, или вымысел? И хочется мне, не сходя с этого
места - и, слава Богу. И куда
тому дорога - так тому и быть. И этого
не миновать – и того. И пусть
будет у нас игра вместо икры, призы вместо фрезы, Якубович вместо
Маслякова.
От каждого по потребностям - каждому
по барабану - вот формула
сегодняшнего успеха.
* * *
ведущий. Не секрет, что друзья не
растут в огороде. В поле, только
в поле растут друзья. Широка страна моя родная - что посеешь - тот всему голова. Сядешь в
поле - раньше
выйдешь - далеко тебя видать. Итак,
жнецы и кузнецы родного
шоу-бизнеса на самом крутом эротическом шоу УГАДАЙ МЕНЯ В ПОЛЕ И
СТУКНИ МНЕ ПО БAPAБAHУ. Друзья, предлагаю представиться.
- Кто представится -
у того ума убавится!
- В белых тапках я видел такие
представления.
- Да-да. Лежу я
как-то в гробике уже
представившимся.
ведущий. По
порядку расчитайсь!
- Я
- Ты.
- Он.
- Она.
все втроём.
Вместе целая страна!
ведущий. Не в бровь, а в глаз, не
в лоб - так
по лбу, не в Саломею
так в
Персифаля. Вся страна соображает
на троих, а я у неё об этом ещё и спрашиваю.
- У меня
дополнение;
ведущий.
Дополнение - вот главная эмпирея
нашей жизни.
- Так поднимем же наши
кубки.
ведущий. /Перебивая/. Как я рад, как я рад, что
приехал в Ленинград. Ещё не дозвучали фанфары, а
игроки уже ухватили нить нашей игры. И не помахать ли в честь этого
ручками, дабы все машинисты
отечественного локомотивного парка
ощутили радость встречи
с открытым семафором. Мой
первый вопрос. Который час? Да,
игроки просто ошарашены сложностью
поставленной перед ними задачи.
- Простите, вот у меня тут есть одно средство,
но я боюсь,
что третья буква в его названии
выглядит нецензурно.
ведущий. Крепитесь друг! Великая Китайская стена
никогда бы не была такой
Великой и Китайской не будь она такой длинной. Мысли ухолят
- тела остаются. Зигмунд Фрейд
уже мёртв, а мы ещё нет. Примем же
и мы нужный градус по Фаренгейту, а поможет нам в
этом Александр Наночьглядский. Так куда Вы на этот раз, Александр, на
ночь глядя?
АН. Как всегда - в библиотеку. Книжек почитать,
свою написать.
Тиражом издать, денег получить, в
карты проиграть, в морду настучать,
самому получить, маленько протрезветь, вовсе
озвереть, дальше землю
раскопать, и надпись надписать.
/игроки./ А в остальном, прекрасная
маркиза,
Всё
хорошо, всё хорошо!
Ведущий /игрокам/ Молодцы! Вы бы так по барабану стучали!
АН. Песню?
ведущий. Валяйте
Наночглядский поёт
следующую песню:
Я лежу на кровати тревожно
Паранойей охвачен весь
Вспоминать о выпитом сложно
Но сложнее забыть про не/я/.
Мы много пива пили
Мы много водки пили
Портвейна много пили
(Господи, чего
мы только не пили,
но, чёрт побери)
Мы верили в себя.
- Позвольте, почему
это он здесь, когда мы
тут?
- И почём колбаса за
2.20?
ведущий. Вот вечный бой - покой нам только снится. Но
почему молчит игрок номер 3?
- А мне по барабану!
ведущий Слово
не воробей - поймаешь, не
зажаришь. Но почему молчит игрок номер 3?
- А мне по барабану!
- Коллега, да он вас
тренирует!
- А мне по
барабану, по барабану, по
барабану!
ведущий. Никакая
истина не родится там, где
пользуются презервативами! Итак,
это гиперинтеллектуальное шоу «А
НАЛЕЙКА МНЕ В
САПОГИ КЕРОСИНУ», которое никогда презервативами не пользуется!
Наша образцовая когорта эстетствующих дегенератов ухе
готова ответить на вопрос
следующего тура.
- Видите ли.
ведущий. Да?
- А мы нет!
ведущий Сердце моё стонет и плачет. Душа разрывается
на части. Насколько амбивалентным стал мир. Прочь ортодоксы
и консерваторы. Есть порох в
пороховницах и мозги в черепицах.
Что скажут нам игроки?
- Раз за
разом.
- За разом
раз.
- А не заразам
- так и того
больше.
- Опять 25, 26,
27, 28, 29.
- А я четвёртого
нашёл.
ведущий. Какую увлекательнейшую историю только что прослушали
наши уши. Но вернёмся
к нашим баранам.
- В смысле к барабанам?
ведущий. В смысле
к вам, болванам.
Я еще не задал своего очередного вопроса, но заметил, как одного из игроков что-то радостно
мелькнуло в глазах.
- А покурить можно?
ведущий. Нет,
нет, и
ешё раз
нет! И вы лишаетесь, права голоса на следующих президентских
выборах за несоблюдение правил противопожарной безопосности, но
у вас есть ещё возможность выиграть путёвку оглянуться посмотреть,
не оглянулся ли я, чтоб посмотреть, не
оглянулись ли они. Но это будет только в следующем туре. А в следующем туре наша
игра с перманентно
мимикрирующими внутренностями продолжит перманентно мимикрировать. И
теперь это самое аппетитное шоу
для косарей НА
КОСИ - ВЫКУСИ. Каждый из вас
видел пачку пельменей.
- Да.
- Да.
- Да.
ведущий. Каждый
ли из вас
знает, что у них внутри?
- Нет.
- Нет.
- Нет.
ведущий. А у
них внутри пельмени!
Пачка пельменей - спонсор нашей
игры. Пельменей пачка - Наша
пачка. И вот ваше задание, игроки / выносят длинный стол
с установленными на него мясорубками,
игроки садятся за "игровой
стол" / У нас имеется фарш и три мясорубки. Тот из
вас, кто превратит этот фарш в нечто,
так сказать, первозданное и угадает затем, как
оно раньше могло называться, тот
и получит заветную путёвку. Проверка
готовности.
- Первая
мясорубка готова.
- Вторая
мясорубка готова.
- Третья
мясорубка готова.
ведущий Фарш на старт! Протяжка. Продувка 1. Продувка 2. Пошла кабель- мачта. Есть отрыв! Да, здорово отрываются наши участники! Но подошёл логический конец ваших мучений. И пускай вы не выиграли, зато внесли огромную лепту, и она к вам не раз ещё вернется. С голубого ручейка начинается река. Мы же закончим нашу игру, как и положено - песней.
